opowiadania erotyczne

Mi to wygląda jak napisane przez napalonego trzynastolatka, ciężko się czytało

Ale żadnej zmiany nie widać. Jak nie było wcięć, tak nie ma.
A w Wordzie do wcięć akapitowych nie służy TAB, a suwak (linijka na górze strony). Górnym trójkątem ustawiasz pozycję wcięcia pierwszego wiersza, a dolnym – pozostałych.

@Tomp Już poprawione. Dopiero po pewnym czasie zrozumiałam, że jest do tego przycisk, a nie – jak w Wordzie – klawisz Tab.

Widzę, że tekst we wskazanych miejscach został poprawiony. Jest dużo lepiej, tylko co z wcięciami akapitowymi, które są "po uważaniu"?

Ciekawy pomysł; gorzej z wykonaniem. Bardzo ładna, niemal piękna, czysta erotyka. Trochę przypomina mi @Mike'aEcho, ale niestety zawiera nieporównanie więcej niedoskonałości i błędów językowych, niż jego Erotyk dla M.. Mimo to opowiadanie oceniam jako bardzo dobre.
Szanowny Autorze! Oferuję gratisową redakcję. Jeśli reflektujesz, napisz na priv.

W tekście, w którym cytryną pije się herbatę, cipka może bulgotać. Pewnie stała na gazie, a co!
I tu, jako ocena wypocin niezrozumiałych w czytaniu, znalazła zastosowanie jedynka.
Moim zdaniem na trzeźwo to nie było pisane, więc i czytać na trzeźwo się nie da. Na tym polegał Twój błąd, Indragorze. Polać Ci?

Paweł był młodym mężczyznom
ostatniego roku studiow
Ściany obkładała firm
Paweł grał amatorko na perkusji
sutkiem otoczonym aureolom
wydobywało w nie coraz głośniejsze jęki
szczepiąc za sutki
w pełnej krasi

Czy Ty, autorko w ogóle przeczytałaś, co nabazgrałaś?!

Czuła, że penis przebija ją na wskroś, obijają macicę, jakby chciał włamać się do niej.

Doprawdy? O koślawości tego zdania nawet nie wspomnę.

szybko się przyssał językiem

Nie mam pojęcia, jak można się przyssać językiem

Jej cipka zaczęła bulgotać

Faktyczne było gorąco. Jakieś 100 stopni.

To tylko niektóre z grubszych błędów, bo całe opowiadanie się sypie. O braku wiarygodności nie ma co mówić w kontekście licznych błędów.

Postępu nie widzę. Może regres, jeśli to w ogóle możliwe.
Zawsze dziwili mnie ludzie, którzy na złość babci odmrażali sobie uszy. Zwłaszcza gdy babcia była taką wredzizną, której to nie obchodziło.

To jakieś czarno magiczne rytuały, aby sprowadzić z powrotem tej całej "Rascal"?
Z tego co widziałem, ona non stop wyśmiewała w komentarzach nieironiczne zaczynanie opowiadań w stylu: "Hej, jestem Julka. Mam 18 lat i chcę opowiedzieć o przygodzie, która mi się przytrafiła". Podejrzewam, że tutaj też by miała sobie do poużywania.

Cześć, Kacper! Nie będę się znęcać nad tekstem ani dawać Ci rad redakcyjnych. Przerasta to niekiedy ludzi uważających się za dorosłych, a Ty masz 18 lat i tonę ważniejszych rzeczy niż dywiz i wcięcie akapitowe. Miej jednak na uwadze, że najzdolniejsi na portalu przygotowują swoje teksty w skrajnych przypadkach miesiącami. Skoro nie piszesz jak wytrawny poeta, bo dlaczego byś miał, musisz nadrabiać starannością, szczerymi chęciami. Właściwie to nie musisz, ale wtedy zweryfikuje Cię tutejszy "wolny rynek", a raczej każdy chce, by jego teksty ktoś czytał 🙂

Jesteś młody, zapewne energiczny, a w opowiadaniu fantazja na poziomie starego dziada. Poczytaj teksty co lepszych autorów, zainspiruj się czymś. Wyjdź na rower lub spacer i wydumaj tak dobry pomysł, żebyś musiał pisać jedną ręką. Potem włóż w to trochę serca i nam pokaż, dopóki ludzie się nie nauczyli, że ten 6577kacpee pisze na kolanie.

Jedynka nie ode mnie. Nie przejmuj się tym, ekhm, nicponiem 😉

Mam pytanie do Autorki czy będzie ciąg dalszy ewentualnie inne opowiadanie?

@Tomp Z wielką chęcią zapoznam się z listą błędów.

Niestety brak poprawnych wcięć akapitowych. Szanowna Autorko – nie robimy ich spacjami, ani nie robimy ich wybiórczo. Jeśli nie pracujesz w poważnym edytorze tekstu, usuń te inicjalne spacje i użyj przycisku „wcięcia” z edytora pokatne, który zrobi je poprawnie w całym tekście naraz w 5 sekund.
Zupełnie błędna i niekonsekwentna edycja dialogów, a edycja myśli zła i niekonsekwentna.
A wydawałoby się, że łatwo jest przeczytać zakładkę portalową „Jak przygotować tekst?” i zastosować się do niej.
Brawo za niemal idealną interpunkcję. Przyznaję, że widząc brak wcięć i potem inne błędy edycyjne, zostałem mile zaskoczony. Główna wada w zakresie interpunkcji, to brak stosowania średnika. W całym tekście nie ma ani jednego, a przydałby się.
Ortograficznie i gramatycznie celująco minus.
Stylistycznie dobrze.
Bywają też twory pozbawione orzeczenia, które udają zdania złożone. To tak nadzwyczajny środek wyrazu, że tu nie zawsze się sprawdza.

A teraz o fabule. Byli tu lepsi w tej krytyce ode mnie, ale się zmyli, więc proszę traktować poniższe zdania jako erzac.
Rzadko który autor przywiązuje całą swą uwagę do malowania nastroju, pomijając inne istotne elementy. Całość wyszła przez to i dobrze, i średnio.
Pierwszy przymiotnik za piękny język i próbę zmierzenia się z odczuciami kobiety podczas nie do końca satysfakcjonującego ją stosunku.
Drugi za:
1. Wstęp nieco przydługi i mało związany z resztą, za to zupełny brak zakończenia.
2. Psychologicznie nieuzasadnione trwanie w związku, który nigdy nie prowadzi do spełnienia.
3. Tytuł. Przynajmniej dla mnie nie oddaje niczego, co tekst opowiada.

Widzę potencję, ale czekam na naprawę wielu błędów i niedociągnięć. Na życzenie autorki wykaz zauważonych w pierwszym czytaniu usterek prześlę na priv.

Przydałoby się takie prawdziwe opowiadanie z lekarką lub lekarzem

Fajnie się czyta, sądząc po oceanach nie tylko mi 😉 czekam na część drugą 😃

Dałem 10/10 mimo, że tekst wymaga przynajmniej kilku poprawek - są powtórzenia, pewnego rodzaju niezręczności językowe, które, IMHO, można by bardzo łatwo poprawić.
Tym, co mnie ewidentnie ujęło, jest temat i jego opracowanie. To może zdecydowanie być pomysł na dłuższą serię, choć nawet jako pojedyncze, krótkie opowiadanko, sprawdzi się doskonale.
Jedynie pewna nostalgia, ten "życia cud", zdaje się wskazywać, że albo ta forma powinna być dłuższa, albo mogłyby pojawić się dalsze, nawet tak krótkie i skondensowane sceny z tego... cudu życia.
Genialny nastrój.
Po drobnych poprawkach, absolutnie na główną. Pewnie Tomp się wypowie, ja chętnie dołoże moje trzy grosze. 🙂)

Dobra robota! 🙂

@sajmon faktycznie, zgadzam się z Tobą. Muszę jednak dodać, że tekst był pisany szybko, trochę na kolanie. Następne postaram się napisać lepiej 🙂

Jak dla mnie cudowne bardzo klimatyczne..

Zgadzam się z @unstableimagination.
Tekst jest oczywiście nieporadny językowo w sposób charakterystyczny dla debiutantów ale:
nie opowiada o zerżnięciu matki, córki, babki, nie mówi o dwudziestocentymetrowych penisach i dziesięciu orgazmach na godzinę, nie promuje chamskich, dominatorskich zachowań i to oceniłbym pozytywnie, zachęcajac autora do szlifowania swych umiejętności pisarskich.
Jako dobre rady poleciłbym, żeby zamiast pisać:

ten piękny szczery uśmiech to było coś pięknego

itp.
po prostu opisz szczegółowo wygląd dziewczyny, podkreślając jej atuty,
zamiast pisać

Impreza trwała. Tańce, różne zabawy i tak dalej.

po prostu opisz tę imprezę.
Stwórz odpowiednią scenografie dla wydarzeń, aby czytelnik mógł sobie to wszystko łatwo wyobrazić.
No i poczytaj o edycji, bo w szkole tego nie uczą.

Za mało segzu.